前生回眸，換今生擦肩而過。

2013第一發，心裡面大概有了想法，只是想要完整的表達出來恐怕還有待加強。

畢業至今也已有半年。

這當中也算是發生了不少事情。

找工作的順利讓我忘記了＂天上絕對不會有掉下來的餡餅＂這種好事。

大概是太早鬆懈，第一份工作很快就掰掰了。即使我根本來不及熟悉。

最討厭的，果然還是那種　不管自己做多少，也沒有人承認的　無力感

反正，最後總是會被遺忘

因為是如此平庸

你的離開還不到一天，我卻已經開始想念你

一個月的時間說長不長，說短不短

雖然前半個月的日子你都是躲在母親的羽翼之下

如果可以不要愛你們就好了。

可是，這是絕對不可能發生的事情啊。

因為已經愛了，又怎麼能夠回頭呢？

我的憂鬱總是來的比別人晚、抑或比別人來的早，總是跟大家不一樣。

只是想寫點什麼...在這種讓人焦躁不安又覺得孤單的夜晚

這種對生活越來越力不從心的感覺顯而易見，也可能是因為每天無所事事造成的吧

想找點打工，卻又明白自己沒什麼耐性；幫忙家裡，卻也是很不耐煩...真的是超不孝的我

雖然常說著大話，但自己在步向誰的後塵，隱約有感覺

只是不願意承認罷了

原來只是白費

如果我的一片好意被這樣曲解

那我也沒有辦法說什麼

不再插手

這次說到做到

不曉得該怎麼樣描寫現在的心情
真的 真的很難以言喻

可是
我還有很多的話想對妳說啊

只是恰好和某人出門的時候聊到的話題...

假設，你是一位設計科的學生

某天你把自己的作品拿給老師看，你認為老師有什麼樣的反應才算是好的?

人不應該執著誰付出的多，誰付出的少

可是就是忍不住會在意...忍不住在意

然後將所有的過錯推給對方，說這都是因為你的關係

但如果我不說，你是否又會真正的在意？或是主動關心？

所以大家都說...被愛，很幸福；愛人，很辛苦

看了多少篇虐文，有過多少個猜測

都不如此刻沉重

感觸真的超深的,尤其是在這種時候

好像不管做什麼都是錯的

連帶的自己也喪失了戰鬥的意志

這麼久以來,自己哭了

打開更新頁面居然又忍不住想要講點黑暗的東西

我的人生真是失敗Orz

可是不吐不快啊!!!

憋久了我會得內傷，不發洩我會更憂鬱，憂鬱下去還要看醫生，但醫生開的藥根本是引導妳走向地獄的毒品...

如果罵點髒話就可以讓心情好一點，那該有多好

情緒總是沒來由的冒出來

而我無法招架

情緒管理的課大概都是上假的

每一個道理我都懂

結拜義姐～妳什麼時候變得跟我一樣多愁善感了起來～～～
這不是只有我才能有的權利嗎？（被踹）

可是，也只有開坑才能讓自己有堅持下去的念頭
因為會背負壓力ＸＤ

而且，我想姐是個很負責任的人

並不是想要把自己弄得很難搞，可是我的個性就是這樣，反反覆覆猶豫不決
該說是標準的雙子嗎？非常的善變

最近跟人家在談文，發現自己好像失去了動力，雖然說這並不是第一次
很多很多的原因攪和在一起，讓我開始思考要不要再繼續走下去，這條寫神起文的路

一開始寫文，只是為了填補現實中的不完美，好讓自己有個安慰自己的理由，說：他們可以很幸福

我可能有強迫症吧，我猜

雖然我也不太清楚強迫症到底是種什麼樣的精神疾病

但只要不太嚴重對我來說也還可以接受，所以沒有深入了解的必要，除非我寫文要用啦

待在這裡多久的時間，一個接一個的人都離開了

是不是已經回不到過去那些日子？還是說只餘我一人在懷念？

時間會改變一切，但我以為時間也能夠等來聯繫......是不是有點太傻了

日子還是在過，只是想要守住最後一個能夠呼吸的地方

我想要變得更堅強一點。

一直以來做什麼事都懶懶散散，就算是興趣也未曾真正深入過直到精通

最近越來越有這樣的想法

大家都在為自己的未來努力做打拼，而我只是得過且過地生活著，這樣是不是很糟糕？