如果可以不要愛你們就好了。
可是，這是絕對不可能發生的事情啊。
因為已經愛了，又怎麼能夠回頭呢？
我的憂鬱總是來的比別人晚、抑或比別人來的早，總是跟大家不一樣。
別人煩惱傷心難過的時候我可以冷眼旁觀；等到自己的情緒終於來了，希望別人不要發現，卻又想要得到安慰。
兩相矛盾。
事情發生這麼久以來，不是沒有傷心過，不是沒有想要放棄過的時候。
可是只要看到他們的笑靨，卻又會覺得好像也不是那麼重要了。
只要他們還在，只要他們還活在這個時空中，就算沒有交集也無所謂，就算我一輩子就只能仰望著你們。
這種微小的奢求連自己看了都覺得好笑。
憑什麼呢？我又不是他們，能夠干涉什麼？
就算發生事情也只能在遙遠的電腦螢幕這一端乾焦急，一邊要安慰別人，一邊又要安撫自己，臉上裝出來的笑容有多少真心連我自己都不相信。
難得喜歡上偶像，卻又悲慘的發生這些事……我總是這麼對自己說。
可是又有誰能控制？
沒有人能夠控制你會喜歡上哪個藝人，也不能控制你喜歡的時間長短，更不能控制你要繼續愛或不愛。
喜歡是一種憑感覺的事。
感覺對了，或許我們能夠走過一輩子；
感覺錯了或沒了，就算曾經說過一堆海誓山盟都沒有用。
所以我該相信你們之間的一切只是感覺錯了？所以到了該分開的時候？
不是這樣的吧？
我總是無法理解人之間的感情為什麼如此容易產生變化。
總是無法理解，也不能體會。
曾經對彼此露出那樣燦爛笑容的你們，可以在今天分道揚鑣，是不是你也無法理解他為什麼要離開？是不是你也無法理解他為什麼要留下來？
我也無法理解為什麼要變成這樣。
不管再怎麼想我都得不到答案啊，那為什麼還要這樣苦思不解呢？
堅定你的信念，不要動搖堅持下去總有一天會雨過天青？老是有人這麼說，我知道自己也說過。
可是真正能做到的很少。
所以每一次跟自己對話就好像做過了又一次的垂死掙扎。
在要放棄與不放棄之間……
誰能想的到呢。
我最關切的一點，還是在於你們是不是值得我繼續相信下去？
大概很難吧。
拿最小的孩子說過的話來說，如果哪一個人不在了，他就會做回他的高中生這句話，以前是讓人感動，現在是讓人最痛。
不要拿什麼他現在已經不是高中生這種爛理由來敷衍。
大家都知道不是這樣。
我要的只是，五個人，才是一體。
不管背棄的原因是什麼，不管先背棄的是誰，如果少了一個人卻依然繼續使用這個名字，那對我來說你們侮辱了這個名號。
這個名字是由五個人撐起來的，不管是兩個人還是三個人甚至是一個人，在無法保持著初心狀態下的你們使用了那個名號，也等於是抹煞了過去那些回憶與努力。
如果是那樣，那個曾經對我意義重大的名字將不再具有任何意義……直到有一天，它終究也只能成為一個回憶。
所以，我還能夠相信嗎？
不是為了引起什麼恐慌，再怎麼糟糕難道還要比現在的情況還要糟糕嗎？
我真的非常想問。
總不能又用個演藝圈本來就是黑暗的，不要相信太多來搪塞吧。
過去的淚水是白流的嗎？過去吃過的苦是白吃的嗎？好想好想這樣當面問你們。
可是，這又是一個不可能。
就好像我想要知道你們至今為止做出來的所有難道都是假象嗎的這件事，還有想要知道你們心裡到底在想什麼這件事，甚至是想要知道究竟是公司操縱還是所有的一切都是你們自己的意願嗎的這件事……我想要知道的事都是不可能實現的事。
多麼悲哀。
多麼殘酷。
連想要對自己說一聲：這就是現實。來安慰自己都有些勉強。
我愛他們嗎？
這個問題又怎麼輪得到別人來置喙呢。
如果不愛，為什麼要因為他們的喜怒哀樂而跟著情緒起伏？如果愛，為什麼還得時時刻刻強調自己有多麼愛他們？
喜歡就不可以談悲傷的言論嗎？難過就不能繼續談論悲傷嗎？恐懼就不能將恐懼的心情說出來嗎？
我確實恐懼。
可是我的生活不是只有他們。
如果我的確插不上手，乾焦急也沒有用，因為幫不上忙，所以要冷靜。
錯了。
雖然說焦急幫不上忙，但冷靜又一定、絕對幫的上忙？誰能保證？誰說一定要冷靜？為什麼我不能因為悲傷而悲傷？
有人說負面的情緒會導致負面的能量，對大家都不好。
難道就要因為這樣而禁止難過或哭泣嗎？上天給予人諸多的情緒並不是為了如此。
如果有一天，真的有神出現了跑來跟你說祂就是為了如此怎麼辦？
我知道自己說了什麼，也知道自己不斷的在推翻自己說過的話。
我是歇斯底里。
也是自相矛盾。
可是，這還是我。
還是那個，恐懼著很久很久以後的某一天，他們出現在對方的演唱會上，流淚著訴說後悔當年的，我。
我討厭這樣。
卻又不能怎樣。
只怕看到的人會覺得這又是一個自以為的傢伙寫的自以為的抒發吧。
那又怎樣呢？
本來就是自以為的啊。
不是你也不是他更不是任何一個人。
終於能夠好好的（？）把心裡的想法說出來的這一次……本來就是自己認為的想法。
如果能夠有理解的人的話，那是再好也不過。
如果無法理解，那只能說是頻率不合，還是老話一句，右上叉叉請走吧。
能夠真的有不愛的一天嗎？
誰知道呢。
他們都能夠這樣了誰曉得我哪一天又會變得怎樣呢？
至少目前，在還能夠愛的時候……
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